Artimanha

Qual é o objeto da inspiração? De onde vem? Acho que a dor é a dona dos mais lindos versos, e quem não a tem não se inspira, ou eu sou a maluca dona de versos sem sentido pros outros que ainda acredita nisso, ou vive isso. Eu costumava ter bons textos, que pelo menos eu lia e gostava, mais achava minha vida incompleta, vazia e as palavras pareciam me caber bem.. de certo modo. Mas ai a vida foi completada pelo tão sonhado amor e eu achei que nunca mais me sentiria vazia de novo, mas hoje sinto espaço demais aqui. Eu nunca mais vou deixar que saibam, de mim por inteira ou que achem saber sobre os meus versos, minhas palavras são minha identidade e eu farei questão de confundir tudo e parecer maluca escrevendo sobre o que não sinto. Eu viverei meu mundo, onde há o único lugar onde somente eu sei de mim.

Abre a porta

Você foi no limite, na verdade eu ousaria dizer que você foi além.. nós fomos além. Eu não consigo ver nada na minha frente e só resta cacos e mais cacos do "Ter encontrado o meu grande amor", isso se tornou utópico agora pra mim.. e quer saber? Eu não vou mais me podar, me segurar, me prender.. CHEGA! Eu não preciso disso, eu não planejei isso, não se muda tanto por alguém que não muda por você, não se faz tanto por alguém que não se dá conta disso. Sim, eu sou objeto de obrigação das coisas que pra você "todas as mulheres tem" então abre a porta, lá fora o mundo é vasto e os olhares longos e "sinceros". Eu não te impedirei mais, não te impedirei de dançar, de sorrir, eu não te impedirei de "fazer o que é certo e não o que eu penso", não te impedirei de andar "por ai" por que por aí? "Porque agora é assim". Eu não vou mais, querido amor, te impedir de ser quem você é, eu não te impedirei de sonhar com a princesa perfeita", de não ter que dá mais satisfação, eu não o impedirei mais de viver sem mim. Mais ainda assim, se quiseres ficar: Eu te amo.

Imensidão

A quanto tempo eu não sei escrever para Ti, a quanto tempo as palavras me faltam e o seu silêncio me perturba, eu preciso tanto das tuas mãos, do teu amor infinito, eu me sinto tão pequena mas eu tenho tanto pra te dar... eu tenho a minha vida inteira pra te oferecer, eu tenho minha eternidade pra Ti, para Te adorar. Eu quero ser como criança, criança não guarda mágoas, não sofre por muito tempo e quando chora basta ganhar um sorvete para sorrir novamente.. quão alto o preço que já paguei por ter me esquecido disso, de te amar infinitamente mais, apesar de todas as coisas, sabe Pai, me lembrar de tudo o que já fizeste por mim me dá uma força tremenda, eu poderia estar triste e dizer o quanto é ruim chorar.. mas hoje eu escolhi me lembrar... me lembrar de tudo outra vez, assim como eu faço quando preciso de uma força que eu sei que não posso encontrar em mim mesma. Eu não posso deixar que a falta de fé que habita em mim me cale diante de Ti, eu preciso ser melhor a cada dia e crer.. mas confesso que é difícil crer.. que é imensamente difícil colocar o pé onde não há chão. A fé que há em mim.. mesmo que se enfraqueça algumas vezes, me diz pra continuar, sonhando sempre, eu sei reconhecer a Tua voz e eu sei quando me diz pra continuar, pra não desistir, porque o Teu amor é infinito e me aquecerá por toda a eternidade. Talvez eu não saiba te dizer palavras bonitas, ou tocar o Teu coração.. porque tantas são as vezes que não me cabe as palavras e tantas são as que eu não sei dizer nada. Diante de Ti eu me entreguei e Te escolhi para tomar conta da minha vida dali em diante. Eu não quero te dar o meu mais ou menos, o meu quase capacitado ser, eu quero te dar o meu tudo, o meu máximo, o meu inteiro, eu sou Tua e mesmo não sendo sempre como o Senhor deseja, eu ainda sou a garota que ouvia a Tua voz e não sabia, eu sou a Tua filha Pai, não esqueces de mim, não desistas de mim, porque eu preciso de Ti, seca as minhas lágrimas desesperançosas e me ensina a ser o que queres de mim, eu te amo! Meu Pai.

Me falta

Eu sei, tudo o que eu preciso é de silêncio, de calma.. mas minha alma grita a todo instante, eu não sou do tipo que se cala e.. meu Deus! Como tem me faltado as palavras nesses últimos dias.. como tem me faltado a falta de silêncio. Eu sou uma, uma pequena menina sonhadora que antes não tinha fé e hoje aprendeu a possuí-la, eu não sei como ser o que você projetou pra você mas em algum momento, alguém disse que nunca vamos encontrar 100% em alguém? É triste saber disso, saber que eu não vou satisfazer as suas expectativas a todo instante, me mata por dentro isso, porque eu te amo tanto que queria sempre te fazer sorrir.. mas, de vez em quando eu borro o seu sorriso e o meu rosto, de vez em quando eu me sinto só mesmo quando não deveria.. mas eu me sinto.. e as palavras me faltam, e eu já não sei mais o que fazer pra sempre me redimir, afinal como se redimir de algo que eu sou? Eu sou essa daqui, eu sou o contrário das suas expectativas diárias, eu sou somente um pouco, um instante, e como é doído descobrir que não sou completa pra você. Quase sempre eu me pego escutando de você como eu sou, você sabe tão bem quem eu sou.. como eu sou.. me surpreende que ainda me ame, já que eu sou assim tão.. em falta com você, bem.. Eu só queria te dizer que eu preciso do seu colo, do seu carinho e do seu "me entender" a todo instante, eu preciso do seu maior e do seu menor, eu preciso de mim, mas não mais sozinha, eu preciso de você comigo, caminhando de mãos dadas.. eu preciso tanto do nosso amor.. porque eu vivi uma vida inteira sem ele.. e como foi doído..

Passos Lentos

Cada segundo, meus passos desaceleram, hoje eu não preciso mais de pressa, minhas pernas já entenderam o recado e hoje caminham a seu tempo: devagar. Louco saber que um dia tive pressa, essa pressa total de ser feliz, de ser amada ou de simplesmente ganhar meu espaço nesse mundo.Claro que saber que hoje eu sempre estive caminhando ao seu encontro me preenche as frustrações de ter corrido tanto.. porque não estava em minhas mãos, não como eu achei que estava; dar um "jeitinho" não funcionou muito, é preciso entender que a vida é quem te leva, correndo ou não você só andará de acordo com o que lhe for permitido, se isso é dado por direito ou não eu não sei, mas é dado de alguma forma pra alguma coisa valer a pena. Eu alimentei a esperança de que corria ao seu encontro.. correndo! Mas muitas vezes eu somente me distanciei ainda mais, eu não posso me encher de palavras e me enfeitar de pretensão pra dizer que " Eu soube esperar". Não eu não soube esperar, eu fiz tudo errado e ainda assim eu te encontrei, sorte? Eu diria que não! Amor, pelo futuro que eu sempre mantive com esperanças, hora inabaláveis hora decaídas e quase mortas. O que restou de tanta pressa, são passos tranquilos e despreocupados, porque o mundo não gira lá fora, ele gira aqui dentro todos os dias, e a gente não corre, se ilude, ´porque você somente chegará onde tiver que chegar, quando for a hora de chegar.

Momentos

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. Não se esqueça do prazer, de estar, de ser, de sentir. Que não me falte as palavras, quando na verdade eu sei que a ilusão de me dizer pra não esquecer de dizer, torna isso tudo meio utópico. Não, não dá pra ter palavras quando é o corpo que decifra e descreve cada movimento repetido de uma forma sutil, sem sequer ouvir a palavra.. palavra..É inexistente o falar, porque os sussurros saem da alma que grita e anseia ser ouvida. Eu não necessito de entendimento, pra mim quanto menos me entenderem ao me ler, mais sentirei que alcanço diariamente o meu objetivo, não busco que me decifrem, aliás, eis o prazer de tudo na vida, ser um pouco indecifrável, talvez isso resumiria cada detalhe, porque eu não saberia nem em um milhão de palavras dizer o que significa, porque significa além do que quer dizer significado. Eu ponho mentalmente uma melodia, gostosa de ouvir.. que traz aquela sensação de que o tempo nunca para e ela conitua contínua, constante.. porque é assim que me sinto.. uma melodia tocada cuidadosamente com todo zelo e sentimento.. beijada através das notas suaves de um homem que não parece ser tão menino e por que não dizer puro? Jamais alguém vai poder explicar o que é ser tão amada e o que é ser tão vivida em cada pedaço de vida. Hoje eu sei que não existe isso de "experiência", porque o meu maior prazer é saber que eu me transformo na sua experiência todos os dias assim como vcê me ensina a ter, a ser e a sentir que eu nunca mereci tanto seu amor como eu mereço hoje.

Inverno de 1913

Não diria que não há sentido em continuar, apenas que mudar as vezes dói e quem sabe seja novo demais falar sobre um outro lado do amor, que é ainda mais bonito e talvez por ser tão bonito se torne tão difícil. Não lamentaria se apenas faltassem palavras por hoje, ou por amanha.. me encabula que faltem palavras por toda a vida e me frustra que eu passe uma vida inteira sem saber como dizer isto. O real sentido de viver pra mim sempre foi esperar um grande amor, só que escrever não era apenas um passa tempo enquanto esperava sentada na poltrona da impaciência tomando o café da solidão, talvez de início tenha sido e talvez eu até tenha sem querer me apaixonado pela ideia, porque num mundo onde eu me acostumei a ser só eu encontrei isso, isso que me move e que mesmo que eu mude não sai de mim. Em essência eu sou palavras, um quebra cabeça de palavras mal feitas e rabiscadas que teimam em se juntar e tentar formar uma frase nunca dita antes. Acontece que a música toca toda vez e ela nunca é igual, e a minha alma toca hoje a canção do correspondido, a canção do “ate que enfim você chegou meu querido”, meu querido amor. Eu passei a vida limpando a casa e arrumando as coisas para você chegar, eu fiz um belo trabalho rabiscando paredes de mim e sussurrando melodias impostas pelo meu eu. Sorria, sorria eu lhe suplico, porque as lágrimas saíram por aí e eu só tenho sua companhia, sorria meu querido, porque uma vida inteira esperaram a sua chegada e hoje tudo está pronto e no lugar para que você nunca precise partir.

G de Gosto

Você Não sabe, mas naquele momento eu vi, vi um menino em pele de homem, homem puro... seu olhar, seus traços, seus gestos me diziam que você estava ali, tão indefeso, tão vulnerável.. acho que é por isso que jamais me esquecerei dessa noite. Foi diferente de tudo te ver dessa forma.. tão lindo.. as luzes da cidade se transformando em sombras sobre o seu rosto e o leve pressionar dos seus lábios.. os olhos fechados demonstrando tamanho prazer em estar ali. Algo que me fez sentir o inatingível, alcançar o seu mais perfeito “eu” em plenitude com o nós. Nossas mãos se tocando e o ao redor sumindo feito fumaça, nada era importante, nada além do sentir o sentir do outro, de encontrar no silêncio todas as respostas porque as palavras eram pouco, o som da respiração acelerando e as batidas do coração gritando o amor em sua essência, o leve sussurrar dos arrepios e a rapidez com que os nossos corpos se entendem, saber reconhecer o falar da pele, ouvir a voz do olhar misturado com o que restava da nossa lucidez, eu e você na companhia do desejo ininterrupto.

Alternância

Vivo buscando maneiras de me alcançar. Eu pareço profunda demais pra mim. Longa demais pra mim. Intolerante demais pras pessoas. Sem paciência pra lágrimas (já que as minhas hoje secaram). Animada com o sol. Feliz quando não ligo, não mando mensagem, não sonho. Isso é o inverso do que eu esperei entende? Não, você não entende. Eu não queria celebrar cada vez que resisto a nós dois, não queria me sentir forte só quando não atendo uma ligação sua. Sabe, eu não queria viver nessa corda bamba que a qualquer momento desaba. Não queria viver me controlando e me segurando porque “se eu amar eu vou sofrer!” Eu sonhei outros sonhos e vivi outros futuros quando era criança. Nas minhas projeções não era preciso ir embora quando se amava.

Décima quinta decisão

De repente o mundo sorriu pra mim, um sorrisão daqueles que cega qualquer um e faz a gente ter vontade de sorrir também. Me sorriu dizendo que eu sou capaz de esquecer quem não merece o meu sorriso, que eu sou capaz de me apaixonar todos os dias por mim mesma. Daí eu pensei que talvez fosse preciso eu te dizer que... talvez não haja mais valor em tentar ser alguém melhor quando na verdade eu estava fazendo isso só. Talvez não haja explicação e eu queria mesmo que meus desejos se realizassem quando eu te projetei, mais daí eu penso e logo tenho a certeza de que eu deveria ter te aceito da maneira como você sempre foi. Eu aceitei, eu amei, enlouqueci de amor e de promessas a mim mesma por alguém que era o que eu achava, afinal eu enxergava assim. Hoje eu tapo os olhos já que eles não me fizeram ver a verdade e apenas abro o sorriso, pros outros e pro mundo, que afinal, sorri de volta pra mim pela primeira vez. .

O que você está fazendo comigo? O que eu estou fazendo comigo?

Eu detesto seu jeito de brigar comigo e depois vir com meias palavras e meia dose de desculpas achando que isso cura o mal que as suas palavras fizeram. Na boa? Eu não gosto quando digo que estou indo embora e você não acredita, eu não suporto saber que outras garotas visitam sua vida e você as deixa entrar. Eu odeio esse seu jeito sorridente de abrir portas o tempo todo pra pessoas que não são importantes! Cara, eu não suporto saber que eu nunca fui única porque você sempre me fez acreditar que eu ‘fazia parte da sua vida’. Eu não quero mais isso, seja lá o que isso for, porque eu estou morrendo entende? Pra minha vida, pra mim!

Eu morro de saudades do que era pra viver

Difícil mesmo é se sentir assim: criança. Que não nasceu sabendo e pelo contrário, hoje desaprende, desaprende sorrir. Desaprendi a cuidar de mim e dos meus erros, porque hoje eles parecem meros sonhos fracassados. Não sei mais acertar, porque eu me acostumei a não ser, a quase ser, a nunca ser. Talvez fosse eterno se eu não fizesse questão de acabar com ele todos os dias em minha mente. Se eu não fizesse tanta questão de matar todos os dias isso daqui, mesmo sabendo que ele vai nascer de novo.

Começos

Meu lema é ou ser tudo ou nada, e ser tudo leva um pouco de tempo sabe? Gosto da construção das coisas, o construir é o mais bonito da obra acabada. Porque tudo que hoje é ‘alguma’ coisa em ‘algum’ momento começou e a verdade é que eu sou encantada pelos ‘começos’. O início carrega algo muito peculiar que sempre me chamou atenção, uma esperança diferente. Costumo dizer que os ‘começos’ carregam os sonhos, porque é no começo que a gente fantasia e acredita no ‘é possível’. E hoje eu tenho começado muita coisa na minha vida, com a intenção de levar adiante, é claro, mais tenho começado. E é nessa hora que eu vejo que não há nada comparado a.. viver o começo das coisas, o novo, o primeiro. Meu desejo hoje é que nós possamos sempre começar algo que a gente acha que já terminou. Meu desejo hoje é começar tudo de novo, começar a sorrir mais, começar a confiar mais naquelas pessoas que perdemos um pouco da confiança, começar a voltar pros sonhos iniciais, voltar a dormir pensando naquela pessoa, voltar a se apaixonar todos os dias por ela.Sabemos que muitos dos sonhos iniciais ainda podem acontecer, porque sempre podemos começar, e o maior e mais belo desafio da vida, é viver todos os dias o começo do que já está construído.

Diferente

Tenho dificuldades em ser igual. Fazer tudo como manda o ‘figurino’ e ainda dar um sorriso no final. Isso de seguir um padrão tradicional me assusta. O tradicional quando não PERFEITO me assusta. Toda regra tem a sua exceção, é claro. Mas o diferente me fascina, a possibilidade de ser inesquecível me atrai e quando eu vejo já estou lá: De frente ao nunca vivido conversando com a criatividade e planejando o próximo ‘tempo’. Meio louca por momentos e cheia de eternidades. Eu não preciso que me aceitem e nem que me compreendam, preciso ser livre pra escolher e encantada por atrair.

Idioburrice

É chato viver como todos vivem, fazer o que todos fazem. É chato ser uma menininha moleca que sonha em namorar só pra usar aliança de compromisso. É chato pagar sei lá quantos reais em uma sandália de plástico só porque ela assume um nome ‘falado’. É chato escrever em diário, postar “só que não” no facebook. Cara é muito chato viver o tempo todo no celular prestando atenção no que pessoas idiotas postam, quando na verdade elas só podem postar coisas idiotas! É chato ver pessoas de que gosto deixando de viver um mundo ao seu redor só pra ficar subindo e descendo aquele troço que chamam de touch screen e rindo quando alguém diz: “ saindoaqui# banheiro# dor de barriga# ” É chato tudo que é feito com exagero, tudo que se repete demais e é chato ao quadrado ser a única que enxerga isso.

- O que? - Nada, só uma utopia

Antes você era prioridade, qualquer coisa era menos importante que você, eu me lembro que eu fazia questão de ficar perto, pra que quando você chamasse eu pudesse estar lá, como uma cama elástica de braços abertos esperando pra te impulsionar quando você caísse, eu me lembro que o primeiro pensamento logo pela manhã era você e que antes de dormir eu fazia questão de me lembrar dos nossos beijos e carinhos só pra constatar que você existia realmente. E durante anos isso me pareceu algo simples, que eu já estava acostumada a fazer até involuntariamente, um dia, eu percebi (e porque não dizer: DESCOBRI) que as pessoas não se apaixonam por bondade, cuidado, carinho,e que mesmo que se apaixonem elas ainda assim são capazes de lhe trair, foi quando tudo isso me caiu a frente que eu pude ter certeza de que esperar que alguém lhe ame só porque voce entrega o seu mundo a ele, e quase como uma utopia. Agora sim, eu posso entender o que realmente conquista pessoas.

Pra chuva que há em mim

Não é necessário que a vida explique. Que seja justificável. É preciso ser real. É preciso se sentir e sentir o sentir de alguém. O que importa é ver e ouvir com o coração, com a alma. Aventurar-se em uma melodia constante que colore os meus sentidos. Que me colore por inteira já que não me cabe em mim. Que eu transborde sem esclarecer o porque das coisas. Porque sempre há um “por que”? Não quero, não admito e não sonho com perfeitas explicações. Quero é viver até onde meu coração suporte e fim.

Não basta querer, é preciso estar preparado

Não é sem razão que eu hesito. Que quase sempre quando falamos em ‘eternizar’ algo, eu mude de assunto e me faça um pouco de distraída. Não sei se esse é o melhor momento para ver você se prendendo. Você não precisa disso, definitivamente não precisa se agarrar em algo quando tudo o que você mais queria era estar solto. A vida muitas vezes pede isso pra gente, que fiquemos desprendidos de coisas e pessoas e hoje ela te faz esse pedido. Não, eu não sou uma insensível e nem deixei de gostar de você, sou realista. Vamos ser reais? Ao menos uma vez na vida eu quero sentir que o real apesar de machucar nos faz firmes, ainda mais fortes. A certeza me falta nesse momento e eu não quero te oferecer dúvidas, acho que a sua afirmação é resultado de um impulso, um medo e uma vingança. Eu posso estar errada, aliás eu não tiro a minha porcentagem de erro nessa história, apenas prefiro não arriscar, ao menos dessa vez.

Final.

Você já não faz parte de nada, minha boca já não anseia mais seu gosto, já não passo horas me lamentando por uma noite em que você não pôde vir, já não me perturbo com a possibilidade de te perder. Eu não sei como pude acordar e não me dar conta de que você existia, não sei como esse amor pôde morrer, como ele pôde amanhecer sem existência no dia de hoje. Acho que a mágoa transforma e ela transformou algo dentro de mim, não sei te dizer com certeza se o erro foi seu, se o erro foi nosso ou se a culpada de tudo isso sou só eu. Agora olhando as nossas fotos e ouvindo uma música qualquer eu me lamento não te amar ainda, pra sentir frio na barriga quando te ver, pra sentir saudade no meio da madrugada e te ligar, pra ouvir um eu te amo depois de uma briga, pra deitar na cama e ficar pensando só em você, pra fazer planos ao seu lado, pra te beijar e achar isso a melhor coisa do mundo, pra acreditar que você ainda me ama. Não existe explicação pro começo e também não existe para o final, é como uma boa história, você começa a ler por vontade, curiosidade, desejo de saber como é, como vai ser, vontade de se sentir dentro de um conto de fadas. Aos poucos você vai descobrindo que a mocinha do livro é nada mais que a vilã, que o cara que ela gosta é um cafajeste e não um príncipe como de início parecia ser. A história vai se desvendando e de repente acaba, sem sentido pra você, sem motivo, você queria saber mais, saber como ficou o grande casal depois que ambos se reconciliaram e prometeram mudança. Dá vontade de saber se a vida deles continuou perfeita e se vieram filhos, netos... Mais a história acaba bem ali, quando na verdade parece começar. É assim com o amor, ele começa meio sem querer, e termina meio sem porquê, quando na verdade deveria estar começando ele acaba, eu não quero que você se lamente por isso, eu não quero que você sofra, o fim chegou e temos que encarar como um novo começo pra cada um de nós, não é fácil terminar nada, mais também não é fácil continuar sabendo que aquilo não é você. Não sei viver sem me entregar por inteiro, sem entrar de cabeça dentro das coisas, sem mergulhar de verdade, eu não sou meio termo.