Não entendo

Hoje me peguei pensando em tudo que eu queria te dizer, nas coisas que eu DEVIA te dizer, que eu não te amo mais e que eu vou me afastar de você, que o que eu sinto é abominável e que eu vou arrancar do meu peito o mais rápido possível, mais não adiantaria de nada essas palavras saírem da minha boca porque é conveniente, porque é o certo a fazer, eu não vou me cobrar e nem dizer o que não sinto pra satisfazer quem quer que seja, porque os mais importantes dessa história, sabem a verdade, mentindo eu não enganaria nem a mim, nem a você e nem a Deus. Só me resta então contemplar, é! CONTEMPLAR a sua vida, a sua felicidade, o seu sorriso – ainda que de longe – quando você passar por mim vai saber ler em meus olhos todo esse bem querer, que dói de tanto que sente não ser como antes ou ser como nunca foi. Eu me sinto péssima por não saber como acabar com tudo isso, com todo esse amor que só aumenta a cada dia, mais tenho que confessar pra mim mesma diariamente que você já faz parte de mim e que ter estado com você já valeu muito. Boba ou não eu sou a doidinha romântica que um dia esteve nos seus sonhos, que um dia brilhou na metade de um momento eterno e que fez por inteiro tudo que lhe cabia, que enchei de beijos suas horas vagas, que tirou o tédio de suas madrugadas, que dividiu com você horas alegres e tristes, que te fez sorrir das coisas bobas só pra ouvir o som da sua risada, que foi um pouco professora e um pouco aluna, que foi menina garota e garota mulher, tímida e ousada, amiga e amada e que te ofereceu o melhor e maior que poderia, que jamais ofereceria pra alguém que não fosse você.

Cumplicidade

Isso que a gente tem, não existe com mais ninguém, esse ler de olhares, esse falar de sorrisos. Nosso abraço, nosso toque, nosso cheiro que só existe na junção da nossa pele, esse entender de silêncio, esse existir de valer a pena, somos um do outro, nem eu sou sua metade nem você a minha, nós somos o inteiro de cada um, somos o alicerce, a base e o equilíbrio, somos cúmplices do nosso segredo e orgulho do que construímos. Fomos atraídos pela mesma sede de cumplicidade, de verdade nesse mundo iludido de hipocrisia, gostamos de falar sobre o nosso dia, sobre nossos medos, sonhos, ficamos até o dia amanhecer sorrindo de bobagens e brincando de achar que isso acontece com todo mundo.

Fácil

Era bem mais fácil correr até te alcançar, sorrir sem medo, chorar também, era bem mais fácil, sentir seu abraço só de fechar os olhos, era bem mais fácil ter sua humilde companhia, ter sua verdade, suas palavras de carinho, fácil era te olhar nos olhos e ver um pequeno homem cheio de convicções e ideais, sem convencimentos e ´´ achismos ´´, fácil era ter sua amizade explícita e seu amor implícito, saber que tinha você comigo mesmo sem sua presença, fácil, era quando eu acreditava que te amava e vivia por isso, sorria por isso, respirava por isso. Difícil, é ver que nada disso fazia sentido, porque eu descobri que tudo que eu mais abomino faz parte do projeto de homem que você é agora, projeto frio, sem explicações, projeto inacabado, regredido, que me faz ter pena da rasteira que a vida vai te dar pra provar que ou se é homem de verdade ou não se é nada.

Promete que vai ser meu por tempo indeterminado?!

Nossa maneira inteira de sermos um do outro, de vivermos um ao outro, louco neh? Só mesmo a gente pra entender, porque é sempre assim, você vem, fica um pouco e ainda quando vai embora continua aqui. Porque você ouve o som da minha voz e ela continua martelando horas madrugada afora nos seus pensamentos, sussurrando em seu ouvido; `` eu amo a pessoa que você é!``. Porque a gente pensa a mesma coisa e é capaz de conversar horas pelo olhar e porque não há porque de explicar nada! Eu sou sua e você meu! Enquanto nossos lábios desejarem um ao outro, e ficar perto for como era a quase dois anos atrás, a gente vai continuar vivendo isso, que não tem nome, mais só a gente entende!

Presente

Quantas vezes for preciso eu vou me arriscar, me jogar de cabeça e mergulhar fundo, sem promessas e sem regras, totalmente vazia de expectativas, porque eu percebi que as mesmas são vagas demais , não temos que esperar nada de ninguém e é isso que é ter expectativas: esperar que alguém te surpreenda – e torcer por isso. Agora, essa que eu sou hoje, já não tem nenhuma delas, porque resolveu esquecer futuro e viver presente, pra quê perder tempo? Somos jovens demais pra agirmos feito velhos antes do tempo, aliás nem eles agem mais assim. Te faz feliz? Vai em frente! O que vem lá atrás não vai te surpreender, porque a vida começa hoje!

Não me incomodo se as pessoas acham que me incomodam, eu só vivo e sou feliz e isso eu não escondo de ninguém, se por um acaso você souber de algo sobre mim e ao me olhar perceber outra coisa, é porque o que você soube eram boatos. Sou transparente demais pra fingir tão bem, portanto não duvide, eu serei feliz, ainda que isso te incomode.

Pense no amanhã

Me olho no espelho, já não me vejo como eu via antes, não só o meu físico mudou, mais a minha forma de olhar é que sofreu alterações. Não sei, parece que vendo de perto essas marcas eu posso compreender como eu chorei, as rugas ao redor dos meus olhos mostram como e o quanto eu chorei. Meu corpo exprime uma senhora relativamente gorda, observando mais de perto os meus cabelos, eu vejo que eles já começaram a empalidecer e eu nem me dei conta disso, e que agora, pintá-los não é mais só vaidade. Meço minhas atitudes rapidamente e um filme longo e sem ´´ gênero ´´ passa pela minha cabeça, me dou conta de que eu não fiz da minha vida uma ação, nem uma comédia e nem um drama, vivi uma vida comum, comum demais. Ao me aproximar do espelho eu sinto falta das minhas espinhas e cravos enormes que tomavam conta do meu rosto; sinto falta da minha magreza extrema que era motivo de xacota na escola; dos meninos feios e idiotas que queriam ficar comigo e eu dispensei, vejo que não valeu a pena, se ao menos eu tivesse me dado a oportunidade de conhecer algum, quem sabe eu não seria uma velha só, percebo também que quando somos jovens, nunca nos lembramos da velhice, nem tão pouco da solidão. Ter me cobrado tanto e me exigido tanto não me fez alguém melhor, me fez alguém frustrada que nunca chegou a perfeição sonhada (e nem poderia). Ter me limitado a dar chances só me fez carente delas agora, não ter permitido que me amassem só me mostrou que ´´ melhor só do que mal acompanhada ´´ é ditado popular, só isso. Ter dito NÃO, me faz perceber como dói ouvi-lo agora, não ter pulado de cabeça, não ter dançado sem música, nem gritado EU TE AMO, não ter corrido atrás do que queria, não ter perdido perdão, não ter tido paciência, nem coragem, nem tempo pra passar um dia inteiro com a pessoa da minha vida, me dói hoje. Olho ao meu redor e vejo que pensava tanto no futuro, planejava tanto e simplesmente me esqueci que no futuro, com um bom emprego, dinheiro no bolso e carro na garagem eu só não teria uma coisa: a JUVENTUDE, me esqueci que quando eu era jovem eu achava que nunca teria que abdicar de ser jovem.